Змін Не Буде: Сприймати Партнера Потрібно Повністю

У період закоханості недоліки іншого здаються милими і ми сподіваємося, що можемо їх виправити. Чи варто змінюватися заради партнера і вірити, що це пробудить в ньому кращі якості?

Жінка зустрічає чоловіка мрії: все в ньому ідеально, крім хіба що дрібниць, але ж у кожного свої недоліки. На початку відносин похмурість здається їй загадковістю, агресивність — ознакою пристрасної натури. Вона робить висновок: чоловік просто потребує розуміння, любові і турботи. Тепер її мета – перетворити неідеального чоловіка в того, ким йому слід бути з її точки зору, і тоді він обов’язково стане краще.

“Ідея про те, що ми можемо змінити іншого, у нас з дитинства, — пояснює терапевт Ірина Винник. – Ми плачемо, і мама приходить, попросимо про щось, і вона погоджується. Якщо це раз по раз спрацьовує, в подальшому може розвинутися завищене почуття могутності. Найчастіше це властиво жінкам, вони впевнені, що своєю поведінкою можуть змінити поведінку партнера».

Часто так думають і ті, хто виріс в сім’ях з співзалежними відносинами між батьками. Наприклад, мати не знаходила сил відкрито сказати батькові, що його поведінка її не влаштовує. Наступним кроком після такого визнання повинно було стати розставання, а така перспектива занадто лякала. Залишалися варіанти: змінюватися самій, міняти партнера, маніпулювати або страждати.

Той, хто оцінює себе адекватно, розуміє, що змінити іншого він не в силах. Між двома людьми завжди є межа контакту, і ми можемо змінити тільки щось в самих собі. Але продовжуємо вірити, що своїми змінами можемо викликати у партнера бажання змінюватися.

Важливо серйозно сприймати те, що партнер розповідає про себе. Він ходить з друзями в бар щоп’ятниці-швидше за все, він буде продовжувати це робити. Не варто сподіватися, що з вашою появою в його житті він змінить звички. Потрібно тверезо оцінити, підходить вам це чи ні. Якщо ні, відносини краще не починати.

“Віра в те, що партнер зміниться, говорить про перекладання відповідальності за своє життя на іншого. Ви не кажете собі відразу: «мені це не походить», ви чекаєте від нього магічних змін».

Ще одна поширена ситуація – жага змін після розриву відносин. Жінка вирішує провести роботу над помилками і змінитися, щоб з новим чоловіком не наступити на старі граблі. Тим самим вибирає невластиву їй модель поведінки і втрачає себе справжню, намагаючись грати роль. Оптимальний час переходу з одних відносин в інші — рік-два. За цей час йде біль розставання, і людина знаходить ресурси, щоб вступити в новий союз.

«У здорових відносинах партнер приймає іншого таким, яким він є, і цілком приймає себе, свою особистість. Головне, на чому повинні будуватися відносини, — щирість. А в спробі грати чужу роль і намагатися змінити чоловіка жінка потрапляє у вигаданий світ, в якому її справжнього партнера немає. Її зміни можуть бути йому не потрібні”. Важливіше думати про власне щастя і якщо змінюватися, то заради себе.